نسب البنات الفاشلات |  امرأة

نسب البنات الفاشلات | امرأة 📰

  • 90

قالت أمي: “تحدث إلى الميكروفون ، يا حبيبي”.

مررني والدي بالميكروفون الصغير الذي يتصل مباشرة بالمعينات السمعية لأمي. حبست أنفاسي لحظة ، أوقف دوران الدوار ، ثم فركت مؤخرة رأسي على أمل تهدئة الألم. يا له من زوج ، اعتقدت أن قلبي ، في هذا الظهور الجديد لنفسي ، أطلقنا بسرعة كبيرة. كلانا حرم من العالم الذي عرفناه من قبل. تخيلت أن كلانا خائف ووحيد. كنت بالتأكيد. لكن والدي كانا إنجليزيين ، ولم نتحدث عن المشاعر الصعبة أو غير السارة إلا إذا أجبرنا على ذلك – ويمكننا تحمل الكثير من القوة.

لقد كرمت تركيزي تجاه القائمة.

بدأت “بيستو مع بيني”.

أمالت أمي رأسها ، وركزت على شيء ما في المسافة ، بالطريقة التي تتبعها القطط للضوء بين الظلال.

في سنوات شبابها ، كانت أمي شرسة – تحفر الحدائق ، تخييم في الجبال ، تقضي الليالي في كنيستها لمساعدة المشردين الذين لجأوا إليها. نشأتها في لندن خلال الحرب أعطتها عقلية “ يمكنك تفجيرنا ” لكننا سنظل نذهب للرقص. ولكن الآن ، من بين أمور أخرى ، كانت تصم والعمى في نفس الوقت وقد عدت إلى ميتشيغان لأكون عينيها وأذنيها. أو هكذا تمنيت.

بعد أن ورثت روح والدتي ، سافرت حول العالم ، محاصرًا ، وخرجت للرقص حتى الرابعة صباحًا ، وقمت بتوجيه السجناء ، وتزوجت ثم طلقت نجم موسيقى الروك الصغير ، وأعيش في الجانب الشرقي الأدنى لمدة 25 عامًا ، ودرس في بعض الأمور الصعبة. الأحياء ، وقفت من أجل المحتاجين. ولكن الآن عدت إلى ميتشيغان ، حيث تعرضت حياتي لإصابة قديمة في الرأس لم تلتئم بشكل صحيح. كنت أعاني من ألم ساحق ، مع دوار ، وفقدان ذاكرة مذهل ، وأرق مستيقظ لأيام متتالية ، وأكثر من ذلك. فجأة ، بدلاً من العودة إلى المنزل لأمي ، كنت في حاجة ماسة إلى رعاية نفسي.

لكن أمي لم تكن قادرة على مساعدتي أكثر مما استطعت مساعدتها.

كان هناك 41 ميلاً فقط بيننا – ومع ذلك لم نتمكن من الوصول إلى بعضنا البعض إلا إذا قاد والدي السيارة. اتصلنا يوميًا ، كل منا يحاول دعم الآخر ، لكنني أعتقد أيضًا أن خذل الآخر. مرعوبًا مما كان يحدث في جسدي ، أردت من الأم أن تبحث عن أحدث النتائج المتعلقة بإصابات الرأس وأن تتحدث إلى الأطباء نيابة عني. وبالمثل ، أرادت ابنة يمكنها الاعتناء بها في فترة عملها – والتي يمكن أن تتفرج عليها لتناول فنجان ودردشات طويلة ، ويمكن أن تأخذها للتسوق وتنضم إليها في عمليات تجميل الأظافر ، وتحضر الطعام لأن الطهي أصبح الآن يمثل تحديًا.

“أنا ابنة سيئة” ، بكيت على أصدقائي على الهاتف ، ممدودًا على أريكتي المخملية البنية ، وقد تضاءلت أفكاري بسبب الزبد الذي يغلف عقلي. “أمي تحتاجني.”

[Jawahir Al Naimi/Al Jazeera]

كانت هذه حقيقة لا يمكن إنكارها: لقد فعلت.

لقد فكرت في هذا ، لكنني كنت أعرف أيضًا لأنها كانت تخبرني كثيرًا.

كانت تقول: “الكنيسة تجري عملية بيع بالقمامة”. “أحتاج إلى فرز جميع الملابس التي لم تعد مناسبة لي. أتمنى أن تأتي وتساعدني “.

أو: “أظافري في حالة من الفوضى ولا يستطيع والدك اصطحابي إلى مطعم ليزا هذا الأسبوع. أتمنى أن تقودني. “

أو: “سنخرج مع العم ديفيد والعمة زينة الليلة. سيكون من الرائع أن تنضم إلينا “. صوتها مثقل بالشوق والحب.

لقد استمعت ، وصدري ضيق ، ومعدتي أضيق ، وحاربت لأبعد خيبة أملي من ظلم حياتي. كانت هناك أمي ، تنتظرني حتى أتعافى حتى أتمكن من مساعدتها. وها أنا ، أنتظر ابن عمي ليصطحبني إلى المتجر حتى أتمكن من تخزين ورق التواليت لأنه كان من المستحيل بالنسبة لي القيادة ، أو أن يأخذني جاري إلى طبيبي للمساعدة في المسارات العصبية المتشابكة في عقلي .

قلت لأمي مرات لا تحصى: “أنا آسف جدًا”. “أتمنى أن أفعل كل هذه الأشياء من أجلك. و اكثر.”

قالت ، “أوه ، يا حبيبي” ، تلاشت خيبة الأمل المتصورة. “بالطبع تفعل.”

وفي تلك اللحظات ، عرفت أن والدتي تحبني بوحشية عميقة. حب تساءلت أنني أستحقه.

ثم في أحد الأيام عندما انتهت هي وأبي ، واعتذرت مرة أخرى لعدم تمكني من الوصول إلى منزلهم ، قالت أمي ، بلطف شديد ، ومحبة ، وهي تضغط على يدي: “لا تقلق ، حبي. أنا أيضا خذلت أمي “.

عندما هاجرت أمي وأبي من لندن ، تركوا ورائهم والدتها الحبيبة. في غضون أشهر من الاستقرار في أمريكا ، وبعد حفنة من الرسائل وعدد قليل من المكالمات الهاتفية ، ماتت والدتها بسبب قلب مراوغ.

“ما كان يجب أن أتخلى عنها” ، كثيرا ما كانت تندب بينما كنت أكبر ، مسكونة بوفاة والدتها.

“هل تعتقد أن مغادرتك إنجلترا قتلت والدتك؟” شعرت بهذا النوع من التفكير سحريًا في ذهني الشاب. القوة المميتة لإهمال الابنة.

قالت ، وهي تنفخ دوائر الدخان فوق رأسي ، وكانت أظافرها دائمًا حفيفًا من اللون الأحمر: “لقد احتاجتني”. “لقد احتاجتني ، وقد خذلتني.”

[Jawahir Al Naimi/Al Jazeera]

وهنا ، أخيرًا ، دليل على حقيقي الأساسي: كنت الابنة التي أحبتها والدتي ولكن ليس تلك التي تحتاجها.

لقد ضاعفت جهودي للشفاء ، وفرضت قدرًا هائلاً من الضغط على جسدي ، مما أدى إلى تصاعد قلقي في محاولة لتسريع ما قد يبدو أن أطبائي يدفعونني إليه فقط: الصحة. ولقد تحسنت بالفعل. في النهاية تلاشى الألم ، وخفت حدة الدوار ، وبدأت أنام أكثر من ثلاث ساعات في الليلة. لكن الانحراف العصبي لإدراكي للعالم والطريقة التي يؤدي بها الطقس الرطب إلى زيادة كثافة دماغي ظلوا في حالة اختناق شديدة ، وبالتالي ظلت القيادة صعبة.

في الأوقات الصعبة كنت أرسل بطاقات يومية لكل منها أمنية خاصة لوالدتي. في الأيام الجيدة ، أعطيت الأولوية للوصول إلى والدي. بمجرد وصولي إلى هناك ، من خلال ضباب كثيف كثيف في عقلي ، قمت بفرز الملابس التي تحتوي على رقم 5 من شانيل بحثًا عن البقع ، وتأكدت من تطابق مكياجها مع لون بشرتها ، وتنظيم صندوق المجوهرات الخاص بها حتى تتمكن من العثور على الأشياء عن طريق اللمس ، وبذلت قصارى جهدي من أجل ابتكرت قصصًا شيقة من حياتي المحاصرة ، واستمعت إلى قصصها – القصص التي طرزتها لإخفاء حزنها وتلك التي تحمل حقيقة ذلك.

عندما حان وقت المغادرة ، وقفت أمي قريبة بشكل غير مريح حتى تتمكن من رؤية جزء من وجهي. همست معيناتها السمعية. امتلأت عيناها بالامتنان.

قالت: “لقد قضيت أكثر الأوقات روعة” ، كما كانت الأم مع الابنة السليمة. “شكرا لك عزيزتي.”

“ارجع في أي وقت” ، هذا ما قاله والدي بحماسة ، كما يفعل الأب مع ابنته التي يمكنها القفز في السيارة لمجرد نزوة.

شعرت بالارتياح لأنني ساعدت ، لكنني شعرت بالفعل بالضغط يتدفق من خلال قلبي للقيام بذلك مرة أخرى. وهل يمكنني؟ عدم القدرة على وضع الحب الذي شعرت به موضع التنفيذ باستمرار قد أحرقني.

عندما اقتربت وفاة أمي بعد سنوات ، تحسنت صحتي أكثر ، لكن القيادة كانت لا تزال صعبة. في تلك الأسابيع الأخيرة ، أقمنا سريرها في غرفة طعام والديّ ، وقمنا أنا وعائلتي بالتناوب على مدار 24 ساعة. تطوع الأصدقاء لقيادتي عندما لم أستطع. عرفت حينها أنني أستطيع أن أترك ذنبي يفصلني عن احتياجات أمي الملحة ، أو يمكنني لفها في أغصان وخيوط وأعششها بعيدًا حتى يحين الوقت لأصبح أمرًا مزعجًا. اخترت هذا الأخير. بمجرد وصولي إلى المنزل ، استحممت أمي ، وقمت بطهي بيضها ، وتدليك قدميها ، وقرأت قصصها ، ورقص معها بينما كانت جالسة على كرسيها المريح المفضل ، واستمعت إلى أفكارها بشأن موتها الزاحف.

قبل يوم واحد من ذهابي إلى المنزل ، قبلتها وداعًا وقلت ، “سأرحل الآن. لكني سأحملك في قلبي “.

اتسعت عيناها.

قالت بسعادة كبيرة: “سأحملك في قلبي أيضًا”. ثم توقفت. ثم: “هل أنت ابنتي؟”

كان هذا الكلام المخدرات بالطبع. لكنها لامست عندما وضعت البطانية حول كتفيها ، ثم أغلقت الستائر.

[Jawahir Al Naimi/Al Jazeera]

ومع ذلك ، في يوم مختلف ، هناك شيء آخر قالته لي أمي ، وهو تمشيط شعر وجهي ، وأظافرها مانيكير فرنسي مثالي: “أنا سعيد جدًا لأنك ابنتي. لن أغير شيئًا عنك “.

في النهاية ، كنت من وجد والدتي. أيقظت والدي ، تلاوت عليها الصلاة ، ثم غسلت جسدها ، ودهنها بالزيوت بينما اتصل والدي بالأصدقاء والعائلة. وحيدة معها ، في ضوء الصباح الضبابي هذا ، بينما كنت أغسل ذراعيها الشاحبتين المنكمشتين وأركبت ثوب النوم الزهري – الذي كنت قد ساعدتها في اختياره في رحلة تسوق نادرة قبل بضعة أشهر – لتحميم ساقيها ، شعرت تتفكك الخيوط حول العش واستعدت لسحق كفارتي المؤجلة.

لكنها لم تأت.

بدلاً من ذلك ، غمرني طوفان من الحب – لنفسي وأمي: كلا منا يحاول بجد. أنا لم خذل والدتي. ربما لم أتمكن من توفير كل ما تحتاجه وتتوق إليه ، ولكن ما هي الأم القادرة على أن تكون كل الأشياء في جميع الأوقات؟ هل كنت بصحة جيدة ، هل كان بإمكاني تلبية كل احتياجاتها؟ يا حبي ، كرر الأم التي تعيش الآن بداخلي – وأخيرًا أصبحت الكلمات خلوية: أنا سعيد جدًا لأنك ابنتي.

يكمن الغفران غير المتوقع أحيانًا تحت أعظم اليأس. إن الحل اللطيف والشرس للغاية يقضي على كل ما جاء من قبل ويستبدله بالنعمة. وبينما كنت أقوم بتمشيط شعر أمي المغطى بالفراش مرة أخيرة ، شعرت أن سلالتنا المشتركة من الفتيات الفاشلات تتلاشى ؛ شعرت أن مطاردتنا تزداد.

قالت أمي: “تحدث إلى الميكروفون ، يا حبيبي”. مررني والدي بالميكروفون الصغير الذي يتصل مباشرة بالمعينات السمعية لأمي. حبست أنفاسي لحظة ، أوقف دوران الدوار ، ثم فركت مؤخرة رأسي على أمل تهدئة الألم. يا له من زوج ، اعتقدت أن قلبي ، في هذا الظهور الجديد لنفسي ، أطلقنا بسرعة كبيرة. كلانا حرم من…

قالت أمي: “تحدث إلى الميكروفون ، يا حبيبي”. مررني والدي بالميكروفون الصغير الذي يتصل مباشرة بالمعينات السمعية لأمي. حبست أنفاسي لحظة ، أوقف دوران الدوار ، ثم فركت مؤخرة رأسي على أمل تهدئة الألم. يا له من زوج ، اعتقدت أن قلبي ، في هذا الظهور الجديد لنفسي ، أطلقنا بسرعة كبيرة. كلانا حرم من…

Leave a Reply

Your email address will not be published.